Любина, замечания могут быть только тогда, когда главное – соответствует, а Ваш текст не имеет никакого отношения к стихосложению от слова «совсем».
Это раз.
И два – Вы не только не умеете сочинять стихи, но еще и нифига не понимаете в том, как пользоваться Интернет-ресурсами.
Тут нам как раз прислали скрытую съемку того, чем Вы занимаетесь в своей Польше:
и фотографию на тему: как Вы выглядите на самом деле, без грима и маски рождественского кролика:
Так что, «функция картинки и ютуб» здесь работает безотказно, проверьте свой череп на предмет наличия в нем хоть какого-нибудь мозга, хотя бы спинного.
«Грусть-тоска меня съедает,
Одолела молодца…»
Ас Пушкин
… Нет стабильности в стакане,
Нет стабильности в стране,
А бывало, я, по пьяни,
Был с богами наравне,
Зажигал – что дай дорогу,
Девки липли через край…
Хватит киснуть! Понемногу
Водку в тело заливай!
Богуславский делал матрицы с импортных пластинок, затем…
…Это песня! – в качестве заготовок для будущих копий, он использовал диски с речами Ленина и Брежнева, покупая агитационный винил за копейки в ближайших музыкальных магазинах.
Когда Руслана Григорьевича «взяли» (а вышли на него именно по причине закупок им этих самых ленинско-брежневских пластинок, которые в таком количестве мог скупать только сумасшедший), сотрудниками «Мелодии» была проведена экспертиза, показавшая, что диски производства Богуславского ничем не отличаются от иностранных оригинальных.
А рукоделил он все чуть ли не на коленках, в ванной деревенского дома…
Второго сентября меня тоже многие поздравляли с твоим ДыРом (почему именно меня – наука не в курсе), но, среди прочего, был рассказан интересный анекдот:
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно «тпрухт»!
— Нет, правильно «штрухт»!
— Нет, «тпрухт»!
С другой стороны скамейки сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно «фрукт»! Я знаю, — я филолог!
Один мужик поворачивается к другому, и удивленно говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
)))
Так что, каждый филолог должен знать: чем отличается рот от роты, потому что бестолковку насчет логики иногда включать нужно.
Не, это не Моника, это писатель А.А. Зиновьев вложил данный текст в уста отрицательного персонажа одной из своих книг:
«Различные народы имеют разную склонность к предательству. У нас, у русских, эта склонность довольно сильная. Русское холуйство, угодничество, покорность перед силой, хамелеонство и т.д. естественно переходило в соответствующих условиях в предательство. А героизм?!… Одно другого не исключает. На одного Матросова приходились тысячи трусов, шкурников, паразитов… и т.д.».
А потом всякие хмыри стали обвинять Зиновьева в том, что оно – его личные мысли.
Мне такое напомнило сцену из х/ф «Александр Невский», в которой некоторые нехорошие граждане тоже, во всеуслышание, несут всякую антиобщественную ахинею насчет Родины:
что, собственно, создает весьма большой контраст между парой-тройкой русских-предателей и всем остальным, героически настроенным народом.
Ух ты, говорящая рыба сумасшедшая сексуально-озабоченная русофобка Любина нарисовалась, размечтавшись об том, что на примере ее псевдолитературного говна ей преподадут урок стихосложения.
Ха-ха-ха.
К тому же, здесь никто по заказу не выступает, обтекайте.
На самом деле, Уткин никогда не рождался – он был вечен, как сама Вечность, которую Говард Фридрихэнгельсович изобрел лично.
Еще он придумал всякие черные, желтые и красные дыры, неисчислимое количество Вселенных и пивных ларьков; изготовил время (по легенде – из еловых шишек и пластилина, на самом деле – из трехручного весла, которое слегка трезвый Могилкин забыл на берегу Океана Мирозданья); копченые свиные уши и прочие земные людишки-животные – тоже результат жизнедеятельности Говарда Фридрихэнгельсовича, кстати, они появились именно по причине того, что Уткин как-то объелся свиных ушей, закусывая ими полдничный бочонок «Жигулевского», а затем вышел покурить недалеко от Пояса Койпера.
Впрочем, некоторые люди, в число которых входит Софья Юрьевна Сладенько, создали сами себя без посторонней помощи. Ног это отдельная история, которая будет озвучена в следующий раз…
…Тем не менее, человечество, падкое до великих праздников, выходных дней и парадов, всеобщим голосованием назначило дату Дня Рождения своего создателя, с которой я его и поздравляю со всеми вытекающими оттуда положительными последствиями.
Но, с другой стороны, он действует в рамках своих человеконенавистнических законов.
Был такой русский поп… даже не поп, а целый архиепископ Анемподист Яковлевич Дородницын (партийная кликуха «архиепископ Алексий»), так вот, он в своей книжке «Мораль талмуда», так и написал:
««…Бог дал евреям власть над имуществом и жизнью всех людей», посему, если гой украдет у еврея какую-нибудь самую малейшую вещь, то он повинен смерти, но еврею позволительно брать, сколько ему захочется, из имущества гоя, потому что, там, где написано: «вы не должны делать зла вашему ближнему», не сказано, что вы не должны делать зла гою». Вот, почему еврей, если он украдет что-нибудь у еврея, считается вором, но если он украдет у гоя, то это считается, что он взял принадлежащее ему. Рабби Аши (Aschi) говорит своему слуге: «Принеси мне этот виноград, который принадлежит гою, но не трогай того, который составляет собственность еврея». Эта верховная власть еврея над всем, что принадлежит гоям, простирается и на животных. Талмуд говорит, если бык еврея заколет быка гоя, то еврей свободен от суда, но если бык гоя заколет быка еврея, то гой должен заплатить еврею убыток, потому что Бог «измерил землю и предал гоев Израилю»….
…Знаменитый рабби Бахай говорит: «Жизнь гоя в твоих руках, о иудей, а тем более тебе принадлежит его золото»…
…Помимо ростовщичества Талмуд предписывает евреям употреблять по отношению к не-евреям все способы обмана и воровства, например: гой потерял какой-нибудь предмет или кошелек, еврей его нашел, и он не должен возвращать его гою, потому что написано: «Запрещается возвращать гою то, что он потерял; тот, кто возвратит гою то, что он потерял, – не найдет милости у Бога». Рабби Раши разсуждает: «Возвратить гою то, что он потерял, это значит сравнить нечестиваго с израильтянином, а это грешно». «Тот, кто возвращает не-иудею потерянную вещь, совершает грех, потому что он содействует могуществу нечестиваго», говорит Маймонид. Рабби Жерухам (Jerucham) прибавляет: «Если гой имеет свидетельство, доказывающее, что он дал взаймы деньги еврею и если гой потеряет это свидетельство, то еврей, который найдет его, не должен возвращать его гою, потому что обязательство его брата потеряло свою силу в тот момент, когда он нашел его. Если же еврей, который нашел вексель, пожелал бы возвратить его гою, то брат его должен запретить ему делать это, говоря: «Если ты желаешь святить имя Бога, то не делай этого». Этот совет вполне согласуется с моралью Талмуда, потому что гой по Талмуду не имеет права собственности, которая принадлежит одним только евреям. Еврей, который берет взаймы деньги у гоя, получает только то, что ему принадлежит».
1913г.
Вот так и липец, без зазрения совести, ворует чужое.
О, кстати, выражение «Меня столько раз называли непоэтом, и что? Потенция моя от этого не пострадала» принадлежит мне, только звучит оно несколько по-иному:
«Меня, вон, сколько раз называли не поэтом, а говном, но потенция от этого не снизилась; подумаешь, фигня какая»
гришка докатился до того, что ворует цитаты с ДС и даже пытается их комментировать. )))
Опять же, если рассматривать данный конкретный случай, ну, вот, какая там Вшивая или Хуйсельникова обзовет меня «непоэтом». Да и хуй с ними, пущай хоть на говно изойдутся по данному поводу, у меня, что от ихних страданий начнется эретильная дисфункция? Ага, как же.
Это липец, ежели ему такое сказать, ночами спать не будет, даже собственная жопа перестанет возбуждать канадского утырка, а мне оно такое – фиолетово.
Что я написал? Истину, то бишь, аксиому, сопровождающую жизненный путь каждого нормального человека.
А во что ее попытался превратить канадский ушлепок?
В бред сивой кобылы:
«Остается только порадоваться за автора. Не дай бог, если бы поэтические способности влияли на потенцию! Вы представляете, как возросло бы число неудовлетворённых женщин, а еще — сократилась рождаемость в семьях авторов сайта и в стране в целом?!».
Звезда в ахуе. )))
Или:
«В правовом государстве в должности Президента нет необходимости. Достаточно иметь четко отлаженную систему контроля и управления Законов законопослушными гражданами.
А если и останется должность наподобие Президента, то будет она должностью главного менеджера страны, который без опаски станет ездить за свой счёт на работу и с работы (на велосипеде или метро)...».
Но гришка решил повыебываться:
«Главный Менеджер? Без опаски? Гм… Ну ладно — ездить на метро в пуленепробиваемом скафандре — ещё куда ни шло. Пальцами, правда, будут показывать и ими же делать возвратно-вращательные движения у виска. Но вот как в этом скафандре управлять велосипедом — ума не приложу».
Идиот? Стопудово.
В общем, точно таким же образом можно озвучить каждое гришкино воровство и тупоумие, но ограничимся этими двумя примерами, а то слишком много чести будет для выжившего из ума пердуна, который готов денно и нощно, в пылу своих шизоидных приступов, маразматически комментировать общеизвестные факты, типа: «соль – соленая», «воду можно пить», «а хайфицкая кассирша Вшивая ленка – толстая протухшая фригидная обезьяна».
2.
Об Темофеевой.
Она называет себя попадьей. Попадья, «обожающая эпатировать публику» — это нонсенс. Нонсенсом является так же то, что каждый поп обязан жениться исключительно на девственнице. Вступать в брак с разведенными барышнями или вдовами попам строго запрещено.
Вывод прост: Нотаха врет об своем семейно-социальном статусе.
Не, ну, может, ее какой диакон/служка поебывает иногда, но попадьей она от этого не становится.
3.
Который «Сергей Насосени» — обычная бывшая в употреблении туалетная бумажка, вообще ничего интересного. Даже не останавливаюсь.
Но то, что срушный кагал зациклен на своих «врагах», а все настоящее говно обходит стороной во избежание ответного бурления оного – говорит всего лишь о трусливости пейссато-обрезанных срушников, вечно застрявших в дверях.
4.
Об ебанутом плагиаторе Падлове.
Он, подобно всем жидам, обожает воровать чужое. И, как все жиды, постоянно палится на своем воровстве. К тому же, Nомерной глуп: пытаясь врать не краснея, мордовский шмок, в силу собственной глупости, ставит себя в неловкое положение на четыре кости, не удосужившись проверить-перепроверить всякую фейковую «информацию».
В общем, фигуранты продолжают радовать нас своими дичайшими выступлениями, которые способны только вызвать издевательски-саркастический смех у каждого нормального человека.
Да, сказать тут нечего. Разве об том, что ленка – неблагодарная скотина: учишь-учишь ее уму-разуму, типа:
« — О, как он скромен, как он мил! — произнес Горанфло.
— Ошибаешься, — шепнул ему на ухо беспощадный Шико, — он обезумел от уязвленного тщеславия. В его возрасте, представься мне подобный случай, я на коленях молил бы о таком уроке, какой сейчас получил Жак».
(А. Дюма, «Сорок пять»),
а она – мало того, что к учебе неспособна, так еще и фыркает по причине своего скудоумия и необоснованно амбициозной гордыни:
«Володя, очень классная сатира!
Одно только хотелось бы уточнить — слишком много почтения к Ю. А. М. Ну какой он ученый-профессор-зоотехник?
Пахан он, плешивый, поросший рыжей шерстью, напоминающий взбесившегося павиана, истеричный и злобный, как тысяча чертей:) Разогнав подчистую все свое помойное войско — остался в полном одиночестве и сам с собой обсуждает свои зловонные нетленки, самого себя перебивая и самого себя нахваливая дребезжащим козлиным фальцетом:) Периодически стряхивая с грязной головы позеленевшие объедки и прокисшую капусту:)
Более омерзительного существа невозможно себе представить:)
Все остальное — в яблочко!» Ваша Лена 01.09.2021 11:57 • Заявить о нарушении
Вот и рассказывай после этого хайфицкой кассирше, что люди не способны ощущать запахи под водой – иначе они захлебнуться.
Да бох с ним, с чуваком – каждому свое. )))
А который «Scorpions» — вообще по барабану: тренькало там что-то, девок заводило, а все остальное – вторично.
Ты про Филона, Богуславского и «Золотую собаку» что-нибудь слышал?
А ведь это была целая эпоха по внедрению музыкальной культуры «прогнивающего запада» на просторы СССР…
Так, приблизительно, со всеми правдами и неправдами:
Ну, как же? – они пытаются изобразить из себя, что им фиолетово наше творчество об них; однако, нервишки не выдерживают, и фигуранты начинают заниматься саморазоблачением.
Позволю себя в очередной раз напомнить насчет обещания, данного когда-то липцом:
«Клянусь внуком, я в этот гадюшник больше ни ногой».
Не прошло и недели, как он отрапортовал Вшивой:
«Заходил туда на днях, все та же картина: антисемит на антисемите».
Зато у нас – все четко: мы ничего не скрываем, и каждое наше слово насчет кагальщиков сказано не просто так, а подкреплено веским доказательством.
)))
Мда, что-то срушный кагал зафонил. )))
И не мудрено – поручив Падлову роль глашатая, всякие Хуйсельниковы и Вшивые, ни хрена не разбирающиеся ни в литературе вообще, и в стебе – в частности, жестоко ошиблись со своим выбором: мордовский утырок так и не смог приблизиться даже к самой нижней планке того, что называют юмором и сарказмом, даже несмотря на то, что он длительное время зависал (и зависает поныне), в ДС, пытаясь постичь азы грамотного красивого стеба, но не судьба: многоликий пердун не оправдал надежд срушных каркалыг, явив всему Интернету очередные образчики своего примитивного, скучного и убогого говнотворчества.
Возможно, что несостоятельная пейссанина Падлова весьма удовлетворяет непритязательно-помоечные вкусы кагальщиков, поэтому они с радостно-показушным восторгом встречают каждый новый его высер по теме. А возможно, что совсем наоборот – осознают всю никчемность опубликованного Nомерным, но деваться им некуда: с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Так что, Падлов, стараясь нагадить в сторону, по умолчанию гадит только на самого себя:
В этом формате отстает от него и фейковая Ленка Хуйсельникова:
поставив Падлова в неудобное положение своей фразой: «Надо тебе Ю., так и ступай к Ю., при чем тут Стихи.ру, его авторы и читатели?».
Ведь, действительно, о чем мордовский засранец пытается поведать читателям сайта с.ру? – да ни о чем, потому что срушным обитателям насрать на его птичий язык и непонятно-корявое изложение напоминающее бред сумасшедшего.
И еще.
Уже неоднократно говорилось о том, что мордовский Кривошей многоликий (лат. Кrivoshei est multi-adversus) – вор и плагиатор.
И здесь он украл насчет свиней и зоотехнологий у Е.А. Бияновой, из ее «Вселенной дураков»:
«Профессор Филипп Филиппович Преображенский экспериментировал не только с людьми и собаками. Иногда участниками его медицинских изысканий становились земные кролики, инопланетные свиньи и подводные гренландские киты.
И то ли Зинаида Прокофьевна не досмотрела, то ли Иван Арнольдович отсутствовал на месте, но одна из подопытных свиней сбежала.
Тут свою роль сыграло то, что родом она была с планеты Жуидия Вселенной Мела Брукса, да и вставленные ей яичники обезьяны сделали свое дело, в общем, инопланетное парнокопытное частично начало превращаться в homo erectus.
А поскольку бегала она быстро, мелькая в разных уголках Земли, то очевидцы оперативно прозвали ее «снежным человеком», «йети», «сасквочем» и «бигфутом».
Первый, кому удалось отловить свино-человека, был зоотехник таганско-краснопресненского совхоза Н.М. Пржевальский. Николай Михайлович установил специальный капкан, а в качестве приманки использовал ранее найденные экскременты ловимого образца.
При ближайшем рассмотрении, свино-человек оказался самкой неопределенного пола, глупой и наглой. И немой. Добрый Пржевальский выдал ей справку для получения паспорта, а затем отвез в лабораторию института имени Семашко.
В институте самке вживили в зоб боцманский свисток, чтобы она хоть как-то могла выражать свои мысли вслух.
Лаборант Дегтярев, не лишенный чувства юмора, заполняя реестр экспонатов, в графе «имя объекта» написал «Полено», а в графе «описание», недолго думая, отметил «maximus ass», что в переводе с иностранного языка означает «величайшая жопа».
Но хитрая самка свино-человека убила лаборанта Дегтярева, забрызгав его кровью заполненный реестр. Забрав окровавленный документ, убийца скрылась в неизвестном направлении.
По случайному стечению обстоятельств, капля крови невинно убиенного лаборанта попала как раз на слово «Полено», точнее на его первый слог «По».
И в Венерианском загсе, выдавая свино-человеку паспорт, так и написали «Лено Максимусасс. 1957 г.р., продукт незавершенного зоотехнического эксперимента»
Впрочем, в отделе кадров Новосибирского зоопарка не обратили внимания на столь загадочную национальность новообращенной Максимусасс, поставили полу-свинью на довольствие, выдали ей под расписку игрушечный кассовый аппарат и поселили рядом с шерстистыми бегемотами.
Бегемоты сразу невзлюбили Лено за вздорный характер. Тогда Максимусасс их убила и съела, после чего сбежала из Зоопарка, ограбив по дороге будку «Союзпечати».
Где ее черти носили почти тридцать лет – одному Аллаху известно. Но, как все дороги ведут в Рим, так и многие вырожденцы, нет-нет, да и окажутся рано или поздно в припарнассном «Ларьке»»:
««Меня могильный заблокировал»
Это, конечно, недемократично...».
— Видите ли, в чем дело… Я, конечно, не в курсе, кто такой «могильный», но есть люди, ко мнению которых я зело прислушиваюсь. Поэтому Ваш «оппонент» оказался в зиндане.
И – нюанс.
Кое-кто (не будем называть фамилию бывшего преподавателя химии, взорвавшего родное ПТУ), активно настаивал на Вашем удалении отсюда навсегда. Но Г.Ф. Уткин имел по данному поводу диаметрально противоположную точку зрения.
А мне – так вообще пофигу: вспомните, сколько раз Вы пытались меня оскорбить и обидеть? – вагон и маленькую тележку, наверное.
Однако, Ваш местный аккаунт до сих пор жив и здоров, все Ваши высказывания находятся на месте, ничего не удалено.
Это и есть демократия, Моника. )))
Об «Луке Мудищеве»:
давайте быть ближе к классике, а не к жидовским номерам.
Кловуна еще вчера отстранили от сайта, а вот добровольное «бегство» Орловой может быть объяснено двумя разными причинами:
1. Ее-таки отвезли подлечиться в «казенный дом на Пряжке»,
2. Она, протрезвев на мгновение, осознала, что в последнее время здесь только тем и занималась, что выставляла себя круглой дурой, ей стало стыдно, поэтому поставила сама себя в угол на горох, где и пребывает по сие время, обливаясь благодатными слезами раскаяния.
А зачем? Это что-то изменит насчет ихнего представления об том, что Солнце вращается вокруг Земли?
)))
Это раз.
И два – Вы не только не умеете сочинять стихи, но еще и нифига не понимаете в том, как пользоваться Интернет-ресурсами.
Тут нам как раз прислали скрытую съемку того, чем Вы занимаетесь в своей Польше:
и фотографию на тему: как Вы выглядите на самом деле, без грима и маски рождественского кролика:
Так что, «функция картинки и ютуб» здесь работает безотказно, проверьте свой череп на предмет наличия в нем хоть какого-нибудь мозга, хотя бы спинного.
)))
)))
Одолела молодца…»
Ас Пушкин
… Нет стабильности в стакане,
Нет стабильности в стране,
А бывало, я, по пьяни,
Был с богами наравне,
Зажигал – что дай дорогу,
Девки липли через край…
Хватит киснуть! Понемногу
Водку в тело заливай!
)))
…Это песня! – в качестве заготовок для будущих копий, он использовал диски с речами Ленина и Брежнева, покупая агитационный винил за копейки в ближайших музыкальных магазинах.
Когда Руслана Григорьевича «взяли» (а вышли на него именно по причине закупок им этих самых ленинско-брежневских пластинок, которые в таком количестве мог скупать только сумасшедший), сотрудниками «Мелодии» была проведена экспертиза, показавшая, что диски производства Богуславского ничем не отличаются от иностранных оригинальных.
А рукоделил он все чуть ли не на коленках, в ванной деревенского дома…
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно «тпрухт»!
— Нет, правильно «штрухт»!
— Нет, «тпрухт»!
С другой стороны скамейки сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно «фрукт»! Я знаю, — я филолог!
Один мужик поворачивается к другому, и удивленно говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
)))
Так что, каждый филолог должен знать: чем отличается рот от роты, потому что бестолковку насчет логики иногда включать нужно.
)))
«Различные народы имеют разную склонность к предательству. У нас, у русских, эта склонность довольно сильная. Русское холуйство, угодничество, покорность перед силой, хамелеонство и т.д. естественно переходило в соответствующих условиях в предательство. А героизм?!… Одно другого не исключает. На одного Матросова приходились тысячи трусов, шкурников, паразитов… и т.д.».
А потом всякие хмыри стали обвинять Зиновьева в том, что оно – его личные мысли.
Мне такое напомнило сцену из х/ф «Александр Невский», в которой некоторые нехорошие граждане тоже, во всеуслышание, несут всякую антиобщественную ахинею насчет Родины:
что, собственно, создает весьма большой контраст между парой-тройкой русских-предателей и всем остальным, героически настроенным народом.
)))
говорящая рыбасумасшедшая сексуально-озабоченная русофобка Любина нарисовалась, размечтавшись об том, что на примере ее псевдолитературного говна ей преподадут урок стихосложения.Ха-ха-ха.
К тому же, здесь никто по заказу не выступает, обтекайте.
)))
Еще он придумал всякие черные, желтые и красные дыры, неисчислимое количество Вселенных и пивных ларьков; изготовил время (по легенде – из еловых шишек и пластилина, на самом деле – из трехручного весла, которое слегка трезвый Могилкин забыл на берегу Океана Мирозданья); копченые свиные уши и прочие земные людишки-животные – тоже результат жизнедеятельности Говарда Фридрихэнгельсовича, кстати, они появились именно по причине того, что Уткин как-то объелся свиных ушей, закусывая ими полдничный бочонок «Жигулевского», а затем вышел покурить недалеко от Пояса Койпера.
Впрочем, некоторые люди, в число которых входит Софья Юрьевна Сладенько, создали сами себя без посторонней помощи. Ног это отдельная история, которая будет озвучена в следующий раз…
…Тем не менее, человечество, падкое до великих праздников, выходных дней и парадов, всеобщим голосованием назначило дату Дня Рождения своего создателя, с которой я его и поздравляю со всеми вытекающими оттуда положительными последствиями.
)))
1.
Значится, сначала об липце.
Старый маразматик, страдающий возрастной деменцией – это что-то. )))
Общеизвестно, что известный криминалист, основатель физиогномики Чезаре Ломброзо, сам будучи евреем, на протяжении многих лет изучая преступный мир, пришел к выводу, что подавляющее большинство представителей уголовно-деклассированного элемента – таки-да, это евреи.
Потому, что у них «нарушена логическая связь «преступление-наказание»»©.
Понятное дело, что Ломброзо пришлось иметь дело, в основном, не с евреями, а, по большей части, с жидами, к числу которых относится гришка линец липец – известный вор-плагиатор.
Не, ну, в самом деле – надергать всяких разных фраз из контекста, припиявив к ним свое «особое» наиглупейшее мнение и выдать получившуюся бурду за образчик личного пр-дения – на такое способен только поехавший умом жид.
Но, с другой стороны, он действует в рамках своих человеконенавистнических законов.
Был такой русский поп… даже не поп, а целый архиепископ Анемподист Яковлевич Дородницын (партийная кликуха «архиепископ Алексий»), так вот, он в своей книжке «Мораль талмуда», так и написал:
««…Бог дал евреям власть над имуществом и жизнью всех людей», посему, если гой украдет у еврея какую-нибудь самую малейшую вещь, то он повинен смерти, но еврею позволительно брать, сколько ему захочется, из имущества гоя, потому что, там, где написано: «вы не должны делать зла вашему ближнему», не сказано, что вы не должны делать зла гою». Вот, почему еврей, если он украдет что-нибудь у еврея, считается вором, но если он украдет у гоя, то это считается, что он взял принадлежащее ему. Рабби Аши (Aschi) говорит своему слуге: «Принеси мне этот виноград, который принадлежит гою, но не трогай того, который составляет собственность еврея». Эта верховная власть еврея над всем, что принадлежит гоям, простирается и на животных. Талмуд говорит, если бык еврея заколет быка гоя, то еврей свободен от суда, но если бык гоя заколет быка еврея, то гой должен заплатить еврею убыток, потому что Бог «измерил землю и предал гоев Израилю»….
…Знаменитый рабби Бахай говорит: «Жизнь гоя в твоих руках, о иудей, а тем более тебе принадлежит его золото»…
…Помимо ростовщичества Талмуд предписывает евреям употреблять по отношению к не-евреям все способы обмана и воровства, например: гой потерял какой-нибудь предмет или кошелек, еврей его нашел, и он не должен возвращать его гою, потому что написано: «Запрещается возвращать гою то, что он потерял; тот, кто возвратит гою то, что он потерял, – не найдет милости у Бога». Рабби Раши разсуждает: «Возвратить гою то, что он потерял, это значит сравнить нечестиваго с израильтянином, а это грешно». «Тот, кто возвращает не-иудею потерянную вещь, совершает грех, потому что он содействует могуществу нечестиваго», говорит Маймонид. Рабби Жерухам (Jerucham) прибавляет: «Если гой имеет свидетельство, доказывающее, что он дал взаймы деньги еврею и если гой потеряет это свидетельство, то еврей, который найдет его, не должен возвращать его гою, потому что обязательство его брата потеряло свою силу в тот момент, когда он нашел его. Если же еврей, который нашел вексель, пожелал бы возвратить его гою, то брат его должен запретить ему делать это, говоря: «Если ты желаешь святить имя Бога, то не делай этого».
Этот совет вполне согласуется с моралью Талмуда, потому что гой по Талмуду не имеет права собственности, которая принадлежит одним только евреям. Еврей, который берет взаймы деньги у гоя, получает только то, что ему принадлежит».
1913г.
Вот так и липец, без зазрения совести, ворует чужое.
О, кстати, выражение «Меня столько раз называли непоэтом, и что? Потенция моя от этого не пострадала» принадлежит мне, только звучит оно несколько по-иному:
«Меня, вон, сколько раз называли не поэтом, а говном, но потенция от этого не снизилась; подумаешь, фигня какая»
domstihov.org/theloveofwisdom/2020/08/04/v-chas-nebyvalo-zharkogo-zakata-na-patriarshih-prudah_2.html#comment33973
гришка докатился до того, что ворует цитаты с ДС и даже пытается их комментировать. )))
Опять же, если рассматривать данный конкретный случай, ну, вот, какая там Вшивая или Хуйсельникова обзовет меня «непоэтом». Да и хуй с ними, пущай хоть на говно изойдутся по данному поводу, у меня, что от ихних страданий начнется эретильная дисфункция? Ага, как же.
Это липец, ежели ему такое сказать, ночами спать не будет, даже собственная жопа перестанет возбуждать канадского утырка, а мне оно такое – фиолетово.
Что я написал? Истину, то бишь, аксиому, сопровождающую жизненный путь каждого нормального человека.
А во что ее попытался превратить канадский ушлепок?
В бред сивой кобылы:
«Остается только порадоваться за автора. Не дай бог, если бы поэтические способности влияли на потенцию! Вы представляете, как возросло бы число неудовлетворённых женщин, а еще — сократилась рождаемость в семьях авторов сайта и в стране в целом?!».
Звезда в ахуе. )))
Или:
«В правовом государстве в должности Президента нет необходимости. Достаточно иметь четко отлаженную систему контроля и управления Законов законопослушными гражданами.
А если и останется должность наподобие Президента, то будет она должностью главного менеджера страны, который без опаски станет ездить за свой счёт на работу и с работы (на велосипеде или метро)...».
Абсолютно нормальная тема:
Your text to link...
Но гришка решил повыебываться:
«Главный Менеджер? Без опаски? Гм… Ну ладно — ездить на метро в пуленепробиваемом скафандре — ещё куда ни шло. Пальцами, правда, будут показывать и ими же делать возвратно-вращательные движения у виска. Но вот как в этом скафандре управлять велосипедом — ума не приложу».
Идиот? Стопудово.
В общем, точно таким же образом можно озвучить каждое гришкино воровство и тупоумие, но ограничимся этими двумя примерами, а то слишком много чести будет для выжившего из ума пердуна, который готов денно и нощно, в пылу своих шизоидных приступов, маразматически комментировать общеизвестные факты, типа: «соль – соленая», «воду можно пить», «а хайфицкая кассирша Вшивая ленка – толстая протухшая фригидная обезьяна».
2.
Об Темофеевой.
Она называет себя попадьей. Попадья, «обожающая эпатировать публику» — это нонсенс. Нонсенсом является так же то, что каждый поп обязан жениться исключительно на девственнице. Вступать в брак с разведенными барышнями или вдовами попам строго запрещено.
Вывод прост: Нотаха врет об своем семейно-социальном статусе.
Не, ну, может, ее какой диакон/служка поебывает иногда, но попадьей она от этого не становится.
3.
Который «Сергей Насосени» — обычная бывшая в употреблении туалетная бумажка, вообще ничего интересного. Даже не останавливаюсь.
Но то, что срушный кагал зациклен на своих «врагах», а все настоящее говно обходит стороной во избежание ответного бурления оного – говорит всего лишь о трусливости пейссато-обрезанных срушников, вечно застрявших в дверях.
4.
Об ебанутом плагиаторе Падлове.
Он, подобно всем жидам, обожает воровать чужое. И, как все жиды, постоянно палится на своем воровстве. К тому же, Nомерной глуп: пытаясь врать не краснея, мордовский шмок, в силу собственной глупости, ставит себя в неловкое положение на четыре кости, не удосужившись проверить-перепроверить всякую фейковую «информацию».
В общем, фигуранты продолжают радовать нас своими дичайшими выступлениями, которые способны только вызвать издевательски-саркастический смех у каждого нормального человека.
)))
« — О, как он скромен, как он мил! — произнес Горанфло.
— Ошибаешься, — шепнул ему на ухо беспощадный Шико, — он обезумел от уязвленного тщеславия. В его возрасте, представься мне подобный случай, я на коленях молил бы о таком уроке, какой сейчас получил Жак».
(А. Дюма, «Сорок пять»),
а она – мало того, что к учебе неспособна, так еще и фыркает по причине своего скудоумия и необоснованно амбициозной гордыни:
«Володя, очень классная сатира!
Одно только хотелось бы уточнить — слишком много почтения к Ю. А. М. Ну какой он ученый-профессор-зоотехник?
Пахан он, плешивый, поросший рыжей шерстью, напоминающий взбесившегося павиана, истеричный и злобный, как тысяча чертей:) Разогнав подчистую все свое помойное войско — остался в полном одиночестве и сам с собой обсуждает свои зловонные нетленки, самого себя перебивая и самого себя нахваливая дребезжащим козлиным фальцетом:) Периодически стряхивая с грязной головы позеленевшие объедки и прокисшую капусту:)
Более омерзительного существа невозможно себе представить:)
Все остальное — в яблочко!»
Ваша Лена 01.09.2021 11:57 • Заявить о нарушении
Вот и рассказывай после этого хайфицкой кассирше, что люди не способны ощущать запахи под водой – иначе они захлебнуться.
)))
А который «Scorpions» — вообще по барабану: тренькало там что-то, девок заводило, а все остальное – вторично.
Ты про Филона, Богуславского и «Золотую собаку» что-нибудь слышал?
А ведь это была целая эпоха по внедрению музыкальной культуры «прогнивающего запада» на просторы СССР…
Так, приблизительно, со всеми правдами и неправдами:
Your text to link...
)))
)))
)))
Позволю себя в очередной раз напомнить насчет обещания, данного когда-то липцом:
«Клянусь внуком, я в этот гадюшник больше ни ногой».
Не прошло и недели, как он отрапортовал Вшивой:
«Заходил туда на днях, все та же картина: антисемит на антисемите».
Зато у нас – все четко: мы ничего не скрываем, и каждое наше слово насчет кагальщиков сказано не просто так, а подкреплено веским доказательством.
)))
Мда, что-то срушный кагал зафонил. )))
И не мудрено – поручив Падлову роль глашатая, всякие Хуйсельниковы и Вшивые, ни хрена не разбирающиеся ни в литературе вообще, и в стебе – в частности, жестоко ошиблись со своим выбором: мордовский утырок так и не смог приблизиться даже к самой нижней планке того, что называют юмором и сарказмом, даже несмотря на то, что он длительное время зависал (и зависает поныне), в ДС, пытаясь постичь азы грамотного красивого стеба, но не судьба: многоликий пердун не оправдал надежд срушных каркалыг, явив всему Интернету очередные образчики своего примитивного, скучного и убогого говнотворчества.
Возможно, что несостоятельная пейссанина Падлова весьма удовлетворяет непритязательно-помоечные вкусы кагальщиков, поэтому они с радостно-показушным восторгом встречают каждый новый его высер по теме. А возможно, что совсем наоборот – осознают всю никчемность опубликованного Nомерным, но деваться им некуда: с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Так что, Падлов, стараясь нагадить в сторону, по умолчанию гадит только на самого себя:
В этом формате отстает от него и фейковая Ленка Хуйсельникова:
решившая прокомментировать неизвестно что:
Your text to link...
поставив Падлова в неудобное положение своей фразой: «Надо тебе Ю., так и ступай к Ю., при чем тут Стихи.ру, его авторы и читатели?».
Ведь, действительно, о чем мордовский засранец пытается поведать читателям сайта с.ру? – да ни о чем, потому что срушным обитателям насрать на его птичий язык и непонятно-корявое изложение напоминающее бред сумасшедшего.
И еще.
Уже неоднократно говорилось о том, что мордовский Кривошей многоликий (лат. Кrivoshei est multi-adversus) – вор и плагиатор.
И здесь он украл насчет свиней и зоотехнологий у Е.А. Бияновой, из ее «Вселенной дураков»:
«Профессор Филипп Филиппович Преображенский экспериментировал не только с людьми и собаками. Иногда участниками его медицинских изысканий становились земные кролики, инопланетные свиньи и подводные гренландские киты.
И то ли Зинаида Прокофьевна не досмотрела, то ли Иван Арнольдович отсутствовал на месте, но одна из подопытных свиней сбежала.
Тут свою роль сыграло то, что родом она была с планеты Жуидия Вселенной Мела Брукса, да и вставленные ей яичники обезьяны сделали свое дело, в общем, инопланетное парнокопытное частично начало превращаться в homo erectus.
А поскольку бегала она быстро, мелькая в разных уголках Земли, то очевидцы оперативно прозвали ее «снежным человеком», «йети», «сасквочем» и «бигфутом».
Первый, кому удалось отловить свино-человека, был зоотехник таганско-краснопресненского совхоза Н.М. Пржевальский. Николай Михайлович установил специальный капкан, а в качестве приманки использовал ранее найденные экскременты ловимого образца.
При ближайшем рассмотрении, свино-человек оказался самкой неопределенного пола, глупой и наглой. И немой. Добрый Пржевальский выдал ей справку для получения паспорта, а затем отвез в лабораторию института имени Семашко.
В институте самке вживили в зоб боцманский свисток, чтобы она хоть как-то могла выражать свои мысли вслух.
Лаборант Дегтярев, не лишенный чувства юмора, заполняя реестр экспонатов, в графе «имя объекта» написал «Полено», а в графе «описание», недолго думая, отметил «maximus ass», что в переводе с иностранного языка означает «величайшая жопа».
Но хитрая самка свино-человека убила лаборанта Дегтярева, забрызгав его кровью заполненный реестр. Забрав окровавленный документ, убийца скрылась в неизвестном направлении.
По случайному стечению обстоятельств, капля крови невинно убиенного лаборанта попала как раз на слово «Полено», точнее на его первый слог «По».
И в Венерианском загсе, выдавая свино-человеку паспорт, так и написали «Лено Максимусасс. 1957 г.р., продукт незавершенного зоотехнического эксперимента»
Впрочем, в отделе кадров Новосибирского зоопарка не обратили внимания на столь загадочную национальность новообращенной Максимусасс, поставили полу-свинью на довольствие, выдали ей под расписку игрушечный кассовый аппарат и поселили рядом с шерстистыми бегемотами.
Бегемоты сразу невзлюбили Лено за вздорный характер. Тогда Максимусасс их убила и съела, после чего сбежала из Зоопарка, ограбив по дороге будку «Союзпечати».
Где ее черти носили почти тридцать лет – одному Аллаху известно. Но, как все дороги ведут в Рим, так и многие вырожденцы, нет-нет, да и окажутся рано или поздно в припарнассном «Ларьке»»:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/08/24/vselennaya-durakov.html
Потому что этот педрило не способен создать ничего своего, впрочем, каки все члены срушного кагала – там вор на воре сидит и вором погоняет.
)))
Это, конечно, недемократично...».
— Видите ли, в чем дело… Я, конечно, не в курсе, кто такой «могильный», но есть люди, ко мнению которых я зело прислушиваюсь. Поэтому Ваш «оппонент» оказался в зиндане.
И – нюанс.
Кое-кто (не будем называть фамилию бывшего преподавателя химии, взорвавшего родное ПТУ), активно настаивал на Вашем удалении отсюда навсегда. Но Г.Ф. Уткин имел по данному поводу диаметрально противоположную точку зрения.
А мне – так вообще пофигу: вспомните, сколько раз Вы пытались меня оскорбить и обидеть? – вагон и маленькую тележку, наверное.
Однако, Ваш местный аккаунт до сих пор жив и здоров, все Ваши высказывания находятся на месте, ничего не удалено.
Это и есть демократия, Моника. )))
Об «Луке Мудищеве»:
давайте быть ближе к классике, а не к жидовским номерам.
)))
1. Ее-таки отвезли подлечиться в «казенный дом на Пряжке»,
2. Она, протрезвев на мгновение, осознала, что в последнее время здесь только тем и занималась, что выставляла себя круглой дурой, ей стало стыдно, поэтому поставила сама себя в угол на горох, где и пребывает по сие время, обливаясь благодатными слезами раскаяния.
)))
)))
)))